Gaslighting – psykisk mishandling

Gaslighting er en form for psykisk mishandling der falsk informasjon blir presentert for offeret i den hensikt å så  tvil om offerets egen hukommelse, oppfattelsesevne og forstand. Det kan ganske enkelt være at overgriperen benekter at en krenkende hendelse noensinne skjedde, eller det kan være iscenesettelsen av bisarre hendelser av overgriper i den hensikt å forvirre offeret.

av Robin Stern, Ph.D.

Oversatt og bearbeidet av Kilden.info

Prosessen med gaslighting skjer i stadier – selv om stadiene ikke alltid er lineære og kan godt overlappe hverandre til tider, reflekterer de svært ulike emosjonelle og psykologiske sinnstilstander.

Den første fasen er vantro: når de første tegn på gaslighting oppstår. Du tenker på hva som akkurat skjedde deg, som utslag av merkelig atferd eller et isolert øyeblikk. I løpet av denne første fasen skjer det ting mellom deg og partneren din – eller sjefen din, venn, et familiemedlem – som du synes er bisart.

En ung kvinne jeg kjenner – la oss kalle henne Rhonda, fortalte meg om sin andre date med Dean. Hun ble sjokkert da han etter en fantastisk middag bare forlot henne på bussholdeplassen – og fortalte henne at hun var gal som ventet på en buss, og hvis hun ønsket å reise på den måten, ville han ikke vente med henne og ville heller se henne en annen gang. Men sakens kjerne er at han ringte henne senere den kvelden – (merk at hun mottok samtalen), og han insisterte ytterligere på at det ikke var noe galt med at han hoppet på T-banen, mens hun tok bussen og sa at han var sikker på at det var noe galt med måten hun gjorde reisevalg på. Hun argumenterte mot, men til syvende og sist avskrev hun hans oppførsel som «veldig merkelig». I ettertid syns hun det hele er «merkelig», og at han må ha en «greie» med busser – men, hun ønsker virkelig å se ham igjen da de har så mye til felles og han er virkelig romantisk.

Det er lite sannsynlig at dette vil bli en enkeltstående og isolert hendelse. Dean høres ut som en som må få viljen sin – og alltid ha rett. Rhonda er veldig tiltrukket av ham og vil at ting skal fungere, så hun vil sannsynligvis bortforklare hans oppførsel – i hvert fall en stund.

Den neste fasen er forsvar: du forsvarer deg mot gaslightingen og manipulasjonen. Tenk på det – du forteller sjefen din for eksempel, at du er misfornøyd med oppgavene du har fått og føler at du blir feilaktig forbigått de beste oppdragene – du spør ham hvorfor dette skjer. I stedet for å ta opp problemet og svare deg, forteller han deg at du er altfor sensitiv og altfor stresset ….. Vel, kanskje du er sensitiv og stresset, men det svarer ikke på spørsmålet om hvorfor du blir forbigått. I stedet for å la det bli med det – eller snu samtalen –  begynner du å forsvare deg selv – du forteller sjefen din at du ikke er sensitiv eller stresset – eller at stress ikke påvirker din evne til å arbeide. Men, i denne fasen, er du blitt helt sprø av samtalen …. og den gjentas om og om igjen, som et endeløst mantra, i tankene dine.

Det verste er, at denne type samtaler karakteriserer forholdet mer og mer. Du takler ikke at sjefen din ser sånn på det og du jobber enda hardere med de oppgavene du finner kjedelig, til og med nedverdigende, bare for å bevise at du ikke er altfor sensitiv og stresset.

Neste fase er depresjon: Innen du kommer til dette stadiet opplever du en merkbar mangel på glede – og at du knapt kjenner deg selv igjen. Noe av oppførselen din føles virkelig fremmed. Du føler deg mer og mer avskåret fra venner – du snakker ikke noe særlig med folk om forholdet ditt lenger  – ingen av dem liker typen din.

Folk begynner å uttrykke bekymring over hvordan du er og hvordan du føler deg – de behandler deg som om du virkelig har et problem.

Ett av eksemplene jeg skrev om i boken «The Gaslight Effect» : – Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt – , dreier seg om en vakker kvinne, Melanie. Melanie var panisk fordi hun ikke kunne finne den «riktige » type laks ( hennes mann liker villaks og dagligvarebutikken hadde bare oppdrettlaks ) å servere til middagsselskap for hennes manns jobb. Hun visste at mannen ville beskylde henne for å ikke bry seg nok om ham til å gå på butikken tidligere på dagen. Hendelser som dette skjedde så ofte etterhvert, at Melanie begynte å tro at han hadde rett, hva var tross alt mer viktig enn hennes ektemann? Hvorfor var hun ikke en mer hensynsfull kone? Hun var ulykkelig nesten hele tiden – og hun trodde virkelig at hun kunne være en bedre, mer hensynsfull kone. Hun begynte å lete etter bevis på hennes egen dårlige oppførsel. Melanie hadde over tid mistet evnen til å se noe annet galt med forholdet, i tillegg til at hun var en mindre enn tilstrekkelig kone .

Det tok lang tid, mye refleksjon og analyse, realitetstesting og selvledelse, for Melanie å endre synet på seg selv og gjenvinne hennes virkelighet og liv .

Hvordan kan du vite når du blir gaslighted?

Hvis du opplever noen av de følgende varselssignalene kan det være at du danser «Gaslight Tango». Ta vare på deg selv ved å ta en ny titt på forholdet ditt, ved å snakke med venner du stoler på og begynn å tenke på å forandre dynamikken i forholdet ditt.

Her er tegnene:

1. Du tviler konstant på deg selv.

2. Du spør deg selv «er jeg altfor sensitiv og følsom» flere ganger om dagen.

3. Du føler deg ofte forvirret og sprø og føler for å sjekke med andre for å forsikre deg om at du ikke er blitt helt gal.

4. Du ber om unnskyldning hele tiden.

5. Du kan ikke begripe hvorfor du ikke er lykkeligere – du som tilsynelatende har det så godt.

6. Du kommer ofte med unnskyldninger for partnerens oppførsel til venner og familie.

7. Du holder tilbake og skjuler informasjon for venner og familie slik at du ikke trenger å forklare eller unnskylde.

8. Du vet at noe er forferdelig galt, men du kan ikke helt sette fingeren på det – ikke engang for deg selv.

9. Du begynner å lyve for å unngå å bli så nedfor av de konstante virkelighetstwistene og manipulasjonene.

10. Du begynner å få problemer med å treffe enkle avgjørelser

11. Du føler at du pleide å være en helt annen person – mer trygg, mer morsom, mer avslappet.

12. Du føler deg håpløs og gledesløs.

13. Du føler at du ikke kan gjøre noenting riktig.

14. Du lurer på om du er «bra nok».

Husk at det er gode nyheter i det å identifisere Gaslight-effekten. Den gode nyheten er at kunnskap er makt. Når du er istand til å identifisere denne altfor lumske dynamikken, kan du jobbe for å forandre ting, eller komme deg vekk – ta tilbake virkeligheten din og livet ditt og få gleden tilbake.

 

«Fjern disse – jeg vil du skal like meg –  klistremerkene du har i pannen og sett de der de gjør mest nytte. På speilet.»

~Susan Jeffers

[blockquote style=»1″]Robin Stern er en godkjent psykoanalytiker i privat praksis og forfatter av The Gaslight Effect: Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt. [/blockquote]

 

Kilder:

Psychology Today

Wikipedia

Legg igjen en kommentar