Sannheten om narsissister – de elsker ikke barna sine

Om du har vokst opp i et narsissistisk hjem, med narsissistiske foreldre, har du blitt utsatt for psykisk overgrep og mishandling som foregår i det skjulte bak hjemmets fire vegger. Noen har i tillegg opplevd fysiske og seksuelle overgrep som gjør mishandlingen enda mer grusom. Om din mor eller far og i verste fall begge er narsissister, har du heller ikke opplevd ubetinget kjærlighet, eller kjærlighet overhodet. Narsissister vet ikke hva ekte kjærlighet er, og dette preger oppdragelsen de gir sine barn der kjærlighet i beste fall er noe barn skal gjøre seg fortjent til, og i verste fall ikke-eksisterende der narsissisten hater, eller er likegyldig til barnet.

Terapeuten Shahida Arabi, har selv vokst opp i et narsissistisk hjem og forteller i vedlagte Youtube hvordan det er å oppleve lite eller ingen kjærlighet fra narsissistiske foreldre.  Hvordan barn av narsissister i bunn og grunn er foreldreløse i oppveksten, på det følelsemessige og psykiske planet. Arabi er blant de skarpeste terapeutene jeg har snublet bort i på nett, fordi hun har egen erfaring med narsissisme, ser hun, skjønner og forklarer på en direkte og klar måte det mange overhodet ikke makter å forstå, uten å ha opplevd dette selv.  At narsissister ser på barn som objekter de kan gøre hva de vil med uten å ta hensyn til barnets behov, følelser eller utvikling.

Narsissisters sadistiske, ondskapsfulle mishandling av egne barn fører til at stadig flere voksne barn bryter all kontakt med dem som selvbeskyttelse, og en mulighet til å omsider heles fra svært giftig påvirkning fra overgripende foreldre som krenker de fleste grenser deres barn måtte ha. Å gå null kontakt krever enormt mye av en utsatt, det er kanskje noe av det vanskeligste du må gjøre i livet. Å bryte alle kontakt med, skilles for godt med foreldre som har mishandlet deg og samtidig gå unna andre familiemedlemmer og slekt som måtte være mishandlerens støttende nettverk. Som «flygende aper «og medløpere. Det koster enormt å ta et slikt valg og utsatte som finner dette motet, blir gjerne utstøtt av et helt nettverk, som tidligere sektmedlemmer ofte blir. Narsissister slik jeg ser det, er sektledere i sine familier. Krysser du sekten, blir du en ikke-person som enten fryses ut, eller skal knuses som straff.

Noen utsatte og spesielt folk som overhodet ikke har opplevd denne type gjennomgripende mishandling, vifter gjerne med en moralsk pekefinger og mener ofre må tilgi sine overgripere, ellers er de hatefulle og smålige mennesker som blir forstenet i bitterhet. De mener utsatte må ha kontakt med sine foreldre som fortsatt er overgripere,  fordi det er det empatiske og medfølende mennesker gjør. De mener gjerne også at man skal tie om overgrepene og mishandlingen foreldrene utsatte dem for, og se å komme seg videre. Husk overgriperen har selv hatt en vond oppvekst, så vis deg større en dem og tilgi dem, besøk dem, snu det andre kinnet til og huske å hedre din far og mor.

I likhet med Shahida, er jeg uenig i disse klisjèene og moralske påbudene utsatte for narsissister og psykopater gjerne tynes med. Jeg gir henne ordet og oversetter det hun forteller i denne Youtuben.

«- Sannheten om narsissistiske foreldre. Barn av narsissistiske foreldre er emosjonelle foreldreløse. Noen mødre elsker virkelig ikke sine barn. Noen fedre elsker virkelig ikke sine barn. Disse foreldrene ser på sine barn som objekter, som narsissistisk forsyning. Giftige, ondsinnede narsissistiske eller sosiopatiske  foreldre, fortjener ikke vår respekt eller kontakt med oss, om de fortsetter å mishandle. De er fortsatt overgripere selv om de deler vår DNA og har samme etternavn som oss. Mange barn av narsissistiske foreldre, oppdager at de er følelsesmessig og psykisk foreldreløse. De ble ikke oppdratt av ekte mennesker, men istedenfor av noen som etterligner hvordan et menneske skal oppføre seg og føle. I realiteten, klarer ikke disse foreldrene å elske sine egne barn. Det er ingen empati eller medfølelse. Ingenting utover deres sadistiske og egoistiske agenda.

Jeg vil gjerne dele dette sitatet fordi jeg tror mange av dere sliter med skyldfølelse og anger når du går null kontakt (NK) eller lite kontakt (LK) med dine narsissistiske foreldre eller andre familiemedlemmer.  Jeg vil du skal vite at du ikke trenger å ha skyldfølelse for dette.  For om de er familiemedlemmer eller ikke, forandrer det ikke det faktum ar de er mishandlere. Som nevnt,  bare fordi de deler DNA eller samme etternavn med deg, betyr det ikke at de ikke må ta ansvar for sine grufulle handlinger. Når vi vet det vi vet om effekten trauma har på hjernens utvikling hos barn, kan vi forstå at èn narsissistisk forelder eller to slike foreldre, kan gjøre stor skade på sine barn.  Og de planter i sine barn en sterk følelse av verdiløshet og giftig skamfølelse som aldri forsvinner helt. Det gir et tomrom som kan være svært destruktivt. Og denne type tomhetsfølelse blir innpodet i barn med denne type oppdragelse, med denne type giftige, ondsinnede foreldre.

Vennligst forstå, at ingen burde moralisere for deg eller gi deg skamfølelse for at du skal tilgi dine overgripere, uansett hvem de er. Vennligst ikke tro på den klisjèen om at du må respektere de som er eldre eller at du må respektere og ære dine foreldre, om de var overgripere, fordi de fortsatt er overgripere. Selv om mange vil forsøke å kneble sannheten om foreldre som er mishandlere, vil jeg fortsette å si sannheten. Og jeg vet det er andre utsatte som vil fortsette å snakke om sannheten.  Disse menneskene er ikke din ekte familie, de er mishandlere.  Og selv om din personlige holdning er medfølelse og tilgivelse, vennligst ikke moraliser og gjøre skam på en annen persons synspunkt på deres overgripere.  Uten å ha gått i deres sko, vet du ikke hva deres erfaring er og du har ingen rett til å dømme.

Husk at når vi snakker med hverandre som tidligere utsatte, kan det hende noen ikke tolererer noen form for mishandling og velger å  gå null kontakt eller lite kontakt med sine mishandlende foreldre. Det er ikke en avgjørelse du burde moralisere om eller se ned på som overlevende selv eller ikke. Jeg tror seriøst at dette er sannheten om narsissistiske foreldre og overgripere. Det er mitt synspunkt og du må gjerne være uenig, men jeg tror det er mange mennesker som dessverre føler mye skam- og skyldfølelse, fordi når de avslutter kontakt med sine mishandlende foreldre, når du i realiteten ikke trenger å hedre noen som har mishandlet deg.

Jeg opplever at traumer i barndommen påført av en forelder som mishandler, er ofte mye vanskelige å løsrive seg fra enn når du opplever dette som voksen.  Det narsissistiske foreldre essensielt har innpodet sine barn, er en gjennomgripende følelse av verdiløshet og tomhet tidlig i livet.  Og de har påvirket dem i en lærings- og utviklingsfase som er svært viktig for deres emosjonelle og psykiske velvære. Selv om jeg ikke sier at barn av narsissister og sosiopater er dømt,  for de er absolutt ikke dømt, for det fins sunne måter å fylle dette tomrommet og skape en ny familie. Kanskje ikke en biologisk familie, men  forhåpentligvis med mennesker som er empatiske og validerende og medfølende. Mennesker som er der for deg og støtter deg.

Jeg sier ikke at de er dømt, men at effekten av denne type oppdragelse kan vare livet ut, det kan være utrolig skadelig.  Å være klar over noen av effektene dette kan ha på oss, er viktig når vi skal gi slipp på skyldfølelse vi får ved å gå null kontakt med våre overgripere, om de er familemedlemmer eller andre foresatte.

Du skal vite at du har all rett til å kutte båndene til giftige mennesker i ditt liv uansett hvem de er. Du har rett til å befri deg fra hvem det måtte være som forsøker å klandre deg og gi deg skyldfølelse til å ikke gjøre det som er riktig for deg. For selv om du er barn av en sosiopat eller narsissist, betyr det ikke at du ikke har empati og medfølelse, for du har empati og medfølelse. Å gå null kontakt er å vise deg selv medfølelse, det er selvpleie. Selvpleie er så viktig for å ha medfølelse med seg selv. Du kan spare din empati for de som er villig til å være din ekte familie, som er villig til å være dine sanne venner og støttespillere. De som er villige til å løfte deg opp og ikke rive deg ned.

Husk at ekte familie trenger ikke å være biologisk eller familie du ble oppdratt av.»

 

 

Av Anita Sweeney med tillatelse til gjengivelse.

Hovebilde: denlilledagboken.blogg.no

 

Annonse:

BOK: «Null kontakt & motmakt
Narsissister, medløpere & flygende aper»
Hvordan avsløre og forstå narsissisme!
Kvadrat banner

Relaterte saker:

Legg igjen en kommentar